Bienvenidos a mi Casa!

Today I colored the skin of a lady in purple in my coloring book, Yes!! Such a simple act, it seems inconsequential. For me it was a huge step. As a kid I loved drawing, it was a very cathartic activity making things come to life in a page was magical. Coloring on the other hand was not part of my activities. At some point as a little girl I convinced myself that I was terrible with colors. So I stopped using color pencils, my thing was drawing just with a regular pencil. Tho, I longed for colors. At some point I even registered to a class on how to use colors. I went to the first class convinced I couldn’t use colors anyway so what was the point? I quit. My thinking was, I needed to use the colors correctly otherwise it made no sense to use them. Finally yesterday, I decided to use my coloring books. The ones I bought two years ago with the excuse that they were going to be for the little ones that come visit. I dusted the books out and I started by coloring the hair in different shades of pink and purple, tho, the skin, the skin had to be realistic so I didn’t use purple. Today I jumped out of the box. I didn’t listen to the little voice telling me “for the skin you have to use skin color of course! Skin is not purple!!!” Forget about the fact that I was coloring fairies, who knows which color is their skin!! And I used purple!! It was a very uncomfortable choice!! I really wanted purple skin, even tho, it went against all my “coloring instincts”. Even tho it seems such a little thing, I like celebrating even the smallest things that guide me to be more myself, less what I think I am suppose to be. Those little things that help me free of expectations, of fears of shoulds. Now I understand the advice about using your best china, your best clothing or perfume for no reason at all. Those little actions have help me break through the glass ceiling or boxes that I keep myself in. Those little boxes where, without noticing, I avoid risks and try to not fail. Today I celebrate freedom, one step at the time.

Hoy escogí colorear en morado la piel de un hada en mi libro para colorear. Es un acto tan simple que pareciera inconsecuente. Para mi ha sido un paso enorme. De niña me encantaba dibujar, me daba paz y felicidad el dar vida en una página era mágico. Sin embargo el colorear no era parte de mi vida. En algún momento de mi niñez me convencí que yo era malisima con colores. Así que dejé de utilizar lápices de colores, lo mío eran los lápices normales. Pero siempre extrañé el color. Ya de adulto, en algún momento me inscribí a una clase de color. Sin embargo si no era perfecta con colores, cuál era la razón de continuar? Abandoné la clase. Lo que pensaba era que necesitaba usar los colores correctamente sino cuál era el sentido? Finalmente ayer decidí usar mis libros para colorear. Los que compré hace un par de años con la excusa de que eran para los pequeños que nos visitan. Saqué mis libritos y comencé a colorear. Comencé con un hermoso libro de hadas. Me dí vuelo escogiendo diferentes tonos de rosa y morado para el cabello. Sin embargo cuando llegué a colorear la piel de mi hada por supuesto que tenía que ser color carne, de qué otro color podría ser? Hoy decidí colorear libremente y no escuché a la vocecita que me decía “No puedes usar morado para colorear piel del cuerpo” sin importar que estaba coloreando a un hada, que quien sabe de qué color es la piel de un hada??!! Y en contra de la voz, de mi entrenamiento, y de todo mi incomodidad … utilice morado para colorear la piel del hada. Pareciera algo tan simple que no vale la pena ni siquiera mencionarlo. Sin embargo me gusta celebrar aún los pasos más pequeños que me llevan a ser más yo. Menos la persona que se supone que tengo que ser o que alguien me dijo que tenía que ser. Me encanta poder hacer cosas que parecieran sin sentido pero que me hacen sentir libre, libre de expectaciones, de miedos, libre de lo que se “supone” que tengo que hacer. Ahora entiendo los consejos acerca de utilizar tu mejor vajilla, o ropa o perfume en cualquier momento, sin ninguna razón en particular o colorear piel en morado. Todas esas pequeñas acciones me han ayudado a cambiar patrones, a romper las cajitas donde sin saberlo me guardo para no tomar riesgos, para no caerme. Hoy celebro la libertad, un pequeño paso a la vez.

Mi mamá fue diagnosticada con Parkinsons hace unos 20 años. Estábamos tan preocupados por su enfermedad que se nos olvidó quererla, simplemente quererla. Estar presente con ella y no solo cuidarla. Desde el año pasado he estado tan preocupada por la hemorragia cerebral de mi papá que no he estado presente con esa hermosa mujer. Esa mujer a quien he tardado toda una vida en entender, en ver completamente. Siempre la recuerdo seria, fuerte, siempre ahí, siempre lista para lo que se necesitara. Su temperamento, su seriedad, siempre empujándome a ser mejor nada era lo suficientemente bueno. Todas esa reglas de lo que una dama debe y no debe de hacer. Su manera de preocuparse por quien más necesitaba, muchas veces sentí que era injusto todos la necesitábamos. Había tantas cosas obstruyendo mi mente y mi corazón que no apreciaba lo increíblemente especial que es mi madre. Recuerdo mi casa llena de gente, por supuesto nosotros éramos 7 hermanos, más que suficientes! Pero siempre había amigos en la casa. Yo no la recuerdo quejándose por tener que darle de comer a uno, dos o tres de nuestros amigos bastante seguido, algunas veces diario. Mi mamá siempre fué linda con mis amigos quienes la recuerdan con mucho amor. Algunos de ellos recuerdan algo especial que mamá hizo por ellos como irlos a buscar a la escuela si se sentían mal porque sus papás, ambos, trabajan y no podían ir, o prepararles su comida favorita en su cumpleaños o rezar con ellos porque algo no iba bien en sus vidas. Yo estaba tan preocupada por las cosas que no funcionaban en mi vida que no veía las que si funcionaban, y mi madre ha sido una de las bendiciones más grandes de mi vida. ...

Mom was diagnosed with Parkinson’s disease about 20 years ago. We had been so worried about her disease that we forgot to love her. Just love her and be present for her, not only to take care of her. I have also been so focused on dad’s stroke I forgot to be there for that beautiful woman. That woman that has taken me a lifetime to understand, to fully see. I always remember her stoic, strong, always there, always ready for whatever was needed. Her temperament, her seriousness, her always pushing me to be better, nothing was good enough. All those rules about what a lady does or doesn’t do. Her way of worrying for who needed her the most, so many times I felt that was not fair, everybody needed her. There were so many things in the way in my heart and my mind, I forgot to appreciate how amazingly special she is. I remember my house full of people, of course us we were seven kids that was more than enough adding to that, were our friends always around. I do not remember her complaining about having to feed all of us plus one, two, three more people very often, sometimes daily. She was always kind to my friends, most of them remember at least once when mom did something extra special for them. Like picking them up when we were in junior high because they were sick and both of their parents worked, or making their favorite dish to celebrate their birthdays, or praying with them because something was going wrong in their lives. I was so worried about what was going wrong in my life that I let go of the things that were so right and my mother has been so right in my life. ...

Apenas regresé de visitar a mis papás. Cuando me despedí de mi papá, el hombre que he visto regresar de la muerte más de 3 veces, quién ha sido fuerte y compasivo aun en la presencia de un dolor inmenso, sin poder hablar, sin poder moverse sin ayuda aún para las necesidades más básicas. Un hombre que siempre ha luchado, a los 86 años todavía caminaba, hablaba y se comportaba como quería. Un hombre que aun y a pesar de haber sufrido una hemorragia cerebral a los 87 años no nos ha permitido determinar que es lo que va a comer, a vestir o a que hora se va a dormir. Lo he visto llorar, algunas veces todos los días y no se porque. Es todavía agobiante pensar que se está yendo de este mundo y no voy a volver a escuchar su voz. ...

I just came back from visiting mom and dad. As I was saying goodbye to my father, a man that I have seen come back from the dead a few times, who has been strong and compassionate even in the face of excruciating pain, without being able to speak or move without help, not even for his most basic needs. A man that is such a fighter, at 86 years old he was still walking, talking and behaving as though he felt fit. A man that even after a stroke at 87 has not allowed us to determine what he is going to eat or wear or when he is going to rest. I have seen him cry every day, I do not know why. It is still terrifying to think that he is leaving this world and I will not be able to hear his voice again. ...

Toda mi vida he buscado algo “mejor”, soy un proyecto de mejora personal. He trabajado en todo, desde mejorar mis calificaciones hasta mejorar mis relaciones personales, como tener mas dinero, etc. Cualquier cosa que percibo como “equivocado” inmediatamente busco como mejorarlo, como cambiarlo. Es una carrera sin fin, un ciclo crónico siempre buscando ver el lado positivo de cada problema, cada relación. En este momento de mi vida estoy aprendiendo que algunas veces, no hay “mejor”, simplemente es lo que es. Estoy aprendiendo que distinguir entre buscar hacer algo mejor, dejar ir y aceptar lo que es, es un arte. ...

All my life I have been pursuing something “better”, I am a self improvement project. From how to get better grades to how to have better relationships to make more money, etc. If there is something that I perceive as “wrong” immediately ask myself “how do I do it better or how can I change it for the better?” It can be a rat’s wheel, always looking for the good side to every situation, every problem, every relationship. ...

Until recently I have been very closed of, I feel very intensively and I have very strong opinions and if you are at the opposite end of my opinion I had never been afraid of let you know … But that is not real communication, that is not opening my heart and sharing from a loving, open perspective my hurts, my likes and dislikes, what makes me tick. Very rarely I share when I have been hurt, I mean it is obvious because I am like an open book, you can read any emotion. But you would not know why. Until very recently I never thought I had the right to “feel” and to let you know. I always thought that loving somebody meant that I had to “take” anything and be there for the person regardless if I was been hurt, emotionally hurt or if I was not been heard, etc. ...

Era yo una persona muy cerrada, siento muy intensamente y tengo opiniones muy fuertes y si estas del lado opuesto de mis opiniones nunca he pensado dos veces en dejartelo saber … pero eso no es comunicación en realidad, eso no es abrir mi corazón y compartir desde una buena perspectiva mis penas, mi dolor, lo que me gusta y me disgusta, lo que me motiva. Raramente comparto cuando algo me lastima, es obvio porque soy como un libro abierto, y puedes leer todas mis emociones pero no el porqué. Hasta no hace mucho no creía yo tener el derecho de “sentir” y menos de decir lo que siento. Siempre pensé que el amar a alguien significaba tener que aguantar todo y seguir presente con esa persona/s sin importar si me sentía yo herida, lastimada o si sentía que no estaba yo siendo escuchada. ...